Comensais

Por Márcia Luz

Quando eu penso que já vi de tudo nesses tempos de paranóia alimentar… aparece mais uma. Veio em forma de release (não divulgarei o nome da empresa em respeito ao esforço honesto do assessor de imprensa): Pizza Funcional é a nova aposta da pizzaria X. Sim, leitores, pizza funcional. Ou melhor, funzionale, segundo o texto. Bem autêntico.

Antes de ler o release inteiro, tentei imaginar o que seria uma pizza funcional – já vem digerida? Em forma de cápsulas? Com alarme avisando que já esfriou? Equipada com sensores que indicam que você já comeu demais? Com secretária eletrônica?

Menos, Marcia. Claro que eu já tinha uma noção do que seria, apesar das tentativas de despistar a dura realidade. Obviamente, trata-se de mais um atentado contra uma nobre tradição gastronômica. Mas tinham que mexer logo com a pizza? Justo ela? Fazer da pobrezinha um poderoso preventivo de problemas cardiovasculares, com propriedades que vão desde a melhora das funções intestinais (pizza activia) até a prevenção do envelhecimento precoce (pizza creme da Avon)?

Sim, a tal pizza promete isso e muito mais. Elaborada com ingredientes funcionais, a “iguaria” tem massa feita de: farinha de trigo integral, farinha de aveia, fibra de soja e farinha de linhaça. Mmmm…. quem imaginou um sabor de cortiça deve se conter, tem mais. Na cobertura, molho de tomate (ufa!) rúcula, tomate seco, castanha-do-Pará, azeitona preta, orégano e… filé de corvina e queijo cottage!!!! Quem, por piedade, conseguirá ser feliz comendo uma pizza de queijo cottage com peixe????? Mesmo que ela prometa juventude eterna com idas regulares ao banheiro?

Quem teria coragem e insanidade mental suficiente para preferir isso a morder uma legítima marguerita de massa crocante, coberta de mussarela derretida e gloriosamente dourada em alguns pontos, tomates frescos e aromáticas folhinhas de manjericão por cima?

Onde está a máfia italiana nesse momento, que não toma providências drásticas e cruéis em nome da honra nacional?

Por fim: ao invés de enfrentar essa aberração, não seria mais fácil comer uma barrinha de cereais de forma rápida e indolor?

Aliás… um fabricante de barrinhas de cereais também resolveu ter uma idéia genial, que por ironia do destino veio parar na minha caixa postal nessa mesma semana. Trata-se de uma incrível estratégia de marketing sazonal: criaram o ovo de Páscoa de barrinha de cereais!!!!!! Porém, não confiante o suficiente no sucesso de seu próprio produto, a empresa não se deu ao trabalho de colocar à venda tão tentador quitute. O que está sendo divulgado é um passo-a-passo para que você faça seu próprio ovo de barras de cereais em casa! Para saborear essa delícia, você precisa apenas comprar muitas barrinhas (do sabor que preferir!!!), formas de ovos de chocolate, chocolate ao leite em quantidade e passar uma tarde derretendo chocolate em banho-maria, cozinhando barrinhas, moldando toda essa gosma e ainda tendo que limpar a bagunça depois. Lúdico, né?

Como prever quais emocionantes novidades teremos ainda pela frente? Quem sabe inventam o peru de tofu para o Natal, o leitão de soja ou um bacalhau feito de fibras de cânhamo? Tudo regado a espumante de chicória?